Um amor de natal!

Feliz natal atrasado!
Voltei hoje de viagem, fui para casa da vó do meu amorzinho!
Preciso imediatamente falar sobre esse sentimento e de todo esse medo que tenho dele ir embora. Eu sinto tanta felicidade que não cabe dentro de mim, ela ultrapassa cada fio do meu cabelo, por cada parte do meu corpo. Não sei como explicar, é algo que não senti antes, é uma alegria imensa e infinita.
Esses dias que passei ao lado dele, foram os melhores da vida. Foi tão bom acordar, olhar pro lado e encher ele de beijinhos, ou dormir com ele me abraçando.
Tão bom ficar o dia todo com ele, sorrindo com as coisas engraçadas que ele dizia, ou brigando bem pouquinho com aquela mania chata ( que faz ele ser lindo demais, por que posso olhar pra ele sem que ele perceba) de se perder nos pensamentos dele e não me ouvir chamar ou ainda aquela sensação incrível de ver ele sorrindo pra mim, de ouvir sua risada, sentir seu cheiro.
Por favor, não vá embora felicidade, não por muito tempo. Não quero mais saber de tristeza, sofrimento e dor. Quero só saber de nós dois, da nossa felicidade, da nossa vida ( e daquele mocinho dos olhos azuis e dos cabelos loiros que já chama o meu nome <3 acordar="" beijinhos="" cansativo="" de="" depois="" dia="" e="" ele="" encher="" fazer="" gostoso="" m="" nbsp="" p="" poder="" quando="" quero="" sempre.="" sorrir="" tamb="" um="">Mas ei, felicidade, se você resolver sair de férias, não se engane, ainda vou estar aqui te esperando, por mais difícil que a tempestade possa ser, sempre vou esperar o dia de sol. Por que se estamos juntos, nada vai ser tão ruim, pois teremos sempre um ao outro.
E não tem como eu cansar de você, já que a cada dia eu descubro algo novo ( mesmo que seja só uma espinha nova), que faz eu te amar cada vez mais.
Eu amo você.
Por favor, me diz mais uma vez aquela palavra?  Diz no meu ouvido, só pra eu ouvir sua voz linda me chamando de Amor. Só para eu me derreter mais um pouco por você! <3 p="">

Obrigada por me fazer a pessoa mais feliz do mundo, moço dos olhos verdes e da barba multicolorida! 

Ansiedade e.. Ele!

Faltam poucas horas para o meu aniversário, eu deveria estar feliz, realmente feliz, vou fazer 21, estou cursando Psicologia, tenho um namorado e pretendo ter uma carteira de motorista até o meio do ano que vem. Mas, não estou.
Já aceitei que tenho ansiedade, essa aceitação veio com milhares de crises identificadas como tal. Agora mesmo, sinto que terei uma crise dessas. Meu coração está começando a acelerar, minha respiração também, pensamentos ruins estão na minha cabeça e quero simplesmente sumir.
É, isso mesmo que leu, faço psicologia e sofro de ansiedade, mas me parece que isso é bem normal.
Quando fecho os olhos e tudo parece girar, de um lado pro outro e depois vice versa, meus pensamentos são sobre cortar minha pele fora, pra ver se nasce uma outra eu, de simplesmente desaparecer, como se eu nunca tivesse existido.
As vezes acho que sou a única que me sinto assim, parece que sou um poço de escuridão. E aí ele me diz: você consegue, consegue tudo o que quiser. ( Sabe, ele realmente consegue me tirar do poço e fazer o sol aparecer novamente. Tipo naqueles dias quentes quando você resolve andar de moto e ir para um lugar cheio de árvores, sentindo o cheiro das folhas verdes - tipo aquela estrada que dá pra casa dele- e o vento bate no seu corpo - bom, não sei dirigir, mas gosto de andar de moto com ele-. Ele é tipo isso, não tem como explicar, mas tem como sentir, sentir aquela risada, aqueles olhos verdes, aquela barba que quando o sol reflete, tem cores diferentes, ou ainda milhões de pequenas coisas que me fazem sorrir só de olhar. Ele consegue me fazer ficar preenchida com uma felicidade, que achei que nunca poderia sentir, me faz sentir como se fosse a pessoa mais maravilhosa do mundo, só por estar do lado dele.) Talvez eu consiga tudo o que eu quero, mas o mais importante disso tudo, é ter você comigo, mesmo quando algo não der certo, só para poder sentir seu cheiro de shampoo, pra morrer de rir quando me faz cócegas nos pés ( não, isso não é rir de verdade, é um rir nervoso, mas me deixa feliz por que a sua risada é a melhor.), ou só para deitar e ficar ouvindo você respirar enquanto dorme.
Realmente era pra ser um texto desesperador, mas aí lembrei de você e tudo pareceu melhor, minha respiração melhorou, meu coração se acalmou. Por hoje, você me ajudou, mas não se desespere, logo logo aprendo a resolver isso sozinha. Isso não quer dizer que não te quero mais do meu lado, pelo contrário, vou sempre querer.

Fase de transição.

As vezes a vida precisa desmoronar para você conseguir criar algo novo. É nisso que estou tentando me apoiar no momento. Mesmo parecendo que essa maré de coisas ruins não vai passar.
Olá, quanto tempo, espero que lembre do meu nome, mas pode me chamar de Jaque, caso não lembre, sei que ninguém deve estar lendo, mas..
Esse ano foi o mais complicado dos últimos quatro, tive que fazer escolhas assustadoras ( ainda estou fazendo elas) e quando eu achei que tudo iria dar certo, começa a desmoronar, como uma cascata sem fim de ódio e sonhos vazios. Algum tempo atrás se me perguntasse o que eu queria ser, eu diria de prontidão: Médica! Hoje, porém, nada sei do meu futuro, sei que não passei na minha nova opção de curso por duas questões ( sim, duas questões que eu sabia!), que meus pais não vão me apoiar de primeira nessa nova escolha ( que ainda não fiz por completo) de curso, mas o que me deixa calma é saber que o futuro, ninguém sabe ( se souber favor me dizer haha), posso ser a melhor design de moda que o mundo já viu ou a melhor psicóloga já conhecida.. Ou perceber que tudo isso foi um erro e voltar a tentar medicina, quem vai saber, né?
E você caro leitor que já perdeu as esperanças em mim, por favor, recarregue-as e volte a acreditar no meu futuro incerto. Hoje estou arrumando meu quarto ( o que não fazia a meses), estou encontrando coisas do meu passado que não queria encontrar, coisas que não deveriam ter existido. Mas dizem que as coisas são passageiras, né? Espero só que a minha confiança no mundo e a alegria de coisas novas não passem. Para todos vocês que estão tentando medicina só peço uma coisa: Parem e pensem sem medo se é isso mesmo o que querem, dinheiro encontra em muitos lugares, mas felicidade em poucos. Coloquem na balança os pontos ruins e os bons, como falta de tempo para a familia, para a sua vida em geral, se vale a pena colocar  medicina a frente de tudo que voce tem, vai doer descobrir que pode não ser exatamente o que quer, ainda mais se esse for seu 3° ou 4° ano tentando ( assim como é o meu), mas espero que consigam a força necessária para perceber que escolher a profissão que vai fazer pelo resto da sua vida não é fácil e que pode errar muitas vezes ( sim, muuuuitas) ou pode simplesmente acertar de primeira.
As coisas estão realmente difíceis por aqui, não sei bem o que quero e o que vou fazer da minha vida, meus dias estão passando rápido e eu nao estou fazendo nada com eles. Será que estou realmente certa? Tenho medo de não estar, de entrar em um curso e não gostar, mas ontem me falaram algo muito interessante.. O que são quatro anos na sua vida? Pode parecer muito agora ( realmente acho muito), mas no futuro não vai ser nada. Não tenham medo de encarar as coisas ( estou tentando não ter, realmente é difícil), a vida é de vocês ( estou tentando entender isso haha)!
Feliz eu-não-sei-o-que-quero-fazer-da-minha-vida! E deixe as coisas fluírem, não tenha medo das suas escolhas( estou tentando não ter haha). Espero vir aqui mais vezes! Beeijos :3

Domingo cinzento!

Olá amigos.
Sei que faz algum tempo que eu parei de ser alegre e feliz e virei uma possa de depressão e tristeza, porém, é exatamente aqui que eu posso falar o que eu sinto, sem meias palavras e falsos sorrisos.
Bom amigos, essa semana tive a maior decepção - da minha carreira, ok futura- que eu poderia ter na vida. Pois é, eu quase tive a minha vaga de Medicina. Vou explicar, o PROUNI me mandou um email dizendo pra eu ir até a Universidade que eu escolhi, pois eu estava na lista de espera e teria que comprovar os documentos.
Eu sabia que era quase impossível, mas me deixei levar. Então no final dessa semana, mandaram um email dizendo que não havia mais vagas para o meu curso. Foi desesperador ver como um email pode acabar com toda uma vida, chorei tanto =/
Bem, ainda bem que eu não estou sozinha no mundo rs rs, e sei que muitos dos vestibulandos de Medicina, que assim como eu, já não aguentam mais o cursinho, que as piadas já ficaram ruins, e não tem quase motivação para estudar. Eu estou tentando criar motivação, pois ela parece ter ido embora junto com esse email, ou com o resultado da Federal do ano passado..
Acho que todos devem saber a minha busca incansável pela minha vaga em Medicina, e se você acha que é fácil, pode crer que não! Pode ser que só piore depois de eu passar, mas o problema são os anos que eu tentei até agora, tudo já fica maçante, chato e irritante. Você não quer mais saber das pessoas que estão felizes, ah, estou fazendo cursinho e estou terminando o ensino médio, sou tão feliz! Esse ano tem formatura, uhull! Bah, >.>, não dizendo que eu não era assim, mas cansa.
E a você que não cansou de ler esse blog chato, obrigada, a vida pode sempre melhorar. E como é carnaval - não.. não vou "pular" carnaval- Talvez eu vá no Zombie Walk *-* ( se a preguiça deixar!)
Esse ano será o último - de verdade!-.
Até a próxima! <3 p="">

O calor do verão.

Olá, amigos..
Esse será mais um ano como os outros, fazer cursinho, estudar mais do que eu posso, mais do que eu imaginei na vida.
Eu realmente não consigo entender a razão da minha falta de sucesso nos estudos, porém, estou tentando mudar minha forma de estudo, pois já faz mais de 3 anos que estou tentando entrar em medicina, e nada.
Ouvi uma vez um professor dizer, que nessa altura do campeonato o problema não era do cursinho, mas sim da aluna, fico imaginando o que fiz de errado para não conseguir entender a matéria, não conseguir aprender.
Estou perdida novamente, parece que tudo está desmoronando de novo, todo fim do ano é a mesma coisa, tento juntar os pedacinhos de mim que ficaram no chão, mas, dessa vez parece não ter sobrado nada. Pode me dizer que tem muitos passando a mesma dificuldade que eu, até entendo, porém isso não diminui a falta de vontade, de felicidade e de força que sinto. Não consigo mesmo entender como posso ser assim, tão burra, tão desmerecedora das coisas, talvez, seja culpa do mundo, mas é uma coisa injusta de pensar, por que raios o mundo teria culpa de eu não passar no vestibular? A culpa é toda e somente minha.
É difícil ver meus amigos indo para uma universidade legal, conseguindo realizar o desejo que eles lutaram tanto.. Estou sendo muito egoísta, eu entendo, me diga, você também não seria, caro leitor? Você não ficaria nem um pouco triste ao ver a maioria das pessoas passarem e você, de novo e de novo tentando, e o seu insucesso sendo perseguido pela sua família e todos atirando pedra- ok, quase todos- de como uma pessoa passa três anos no cursinho e não consegue nem passar pela primeira fase da UFPR, talvez você não compreenda amável leitor, por isso te digo, isso é horrível, é uma vida toda sendo jogada fora - por mais que digam que eu sou nova, ainda perdi anos que eu não vou ter, perdi felicidades que eu não vou poder ter- . E para quê tudo isso? Para me tornar Médica, será que eu sou mesmo boa para isso? Será que esse é o meu tão sonhado futuro-quase-perfeito? Talvez seja tudo uma ilusão de uma pequena menina perdida no espaço de tempo do mundo, num corpo que não é de fato seu, numa vida que não é de fato a sua. No fim do dia eu penso em desistir de tudo, da vida, do sonho, do futuro, durmo com tristes olhos de uma criança que descobriu que o Papai Noel não existe. Pode parecer exagerado, mas tente se colocar no meu lugar, Leitor-Julgador, sinta o que eu sinto, chore o que eu choro, viva o que eu vivo. E aí, você aguentaria? Você não iria querer fugir , como eu quero? Diga Leitor, diga o que sente aí, quando lê isso aqui!
E por último, mas não menos importante.. Ao acordar, tudo parece tão claro, meus desejos, meus sonhos, meu futuro. É por isso que não desisto, quero ter o futuro que eu imagino, quero ter a vida que eu sonhei, quero ser A Médica. Ou talvez, eu queira ser A Biomedica, mas por enquanto, só por agora, vamos acreditar que não existe dúvida, e que existe sim, o Sr. Papai Noel, só para eu poder te olhar com aqueles olhos brilhantes e sonhadores, que toda criança olha, quando vê as luzes de natal.

Obs: A vida meu caro Leitor, é uma incógnita, nem tudo é perfeito, mas se você olhar bem, vai ver que a perfeição é você quem faz.

Outro ano.

Olá, hoje é um dia muito.. triste.
Daqueles que você não quer acordar, não tem vontade de fazer nada, quer morrer.
Eu me pergunto se isso realmente é só uma fase, pois parece que nunca vai acabar, isso é tão ruim, me sinto inutil.
Ok, vou lhes explicar..
Esse ano, eu jurei que seria o último, que nunca mais teria que estudar para fazer vestibulares - ao menos para o de medicina- eu achei que realmente passaria, meus esforços estavam sendo compensados nos simulados, eu estava tão feliz, tão cansada, mas ia dar certo.
Fiz inscrições para todos os vestibulares de medicina de curitiba, e o enem também,  eu sabia que eu passaria em algum deles, eu queria passar, não me importava em qual instituição, eu queria passar.
Fiz todos, mas, aos poucos os resultados foram chegando, e infelizmente eu não passei em nenhum para o curso de medicina. A Federal chegou, eu estava tão contente, eu sabia que tinha chances de eu passar, na primeira fase ao menos, eu tentei, sorri, entrei na sala e tentei.
É, eu não passei, assim como não passei nem perto nos outros, eu não passei, e isso fica girando na minha cabeça.
Meus pais tristes, minha família com olhar de desaprovação, e eu? não passei, outra vez.
Eu não sei o que vai ser de mim, onde irei, o que farei, como serei, eu quero ser médica, mas meus esforços estão sendo inuteis, por que?
E tudo aquilo volta, quanta infelicidade, dor, falta de vontade. Sorria, eu digo para mim mesma, e eu estou sorrindo, mas, dentro de mim parece que estou oca, que não existe nada dentro do meu corpo.
E mais um ano se foi..

Frio que esfria o coração.

Olá queridos, desculpa, não tem ninguém lendo isso, né..
Está 6 graus aqui onde eu moro, muuuito frio, e acho que isso acabou congelando meu coração.
Bem amigos, hoje eu estou sem aquela vontade que eu tinha antes, e estou rezando para ser ouvida por alguém, e ninguém me ouve.
Ouvir em si é fácil, claro, mas não é assim que quero que ouçam.
Talvez isso se dê pelo fato que me sinto muito sozinha, eu e a apostila, minha grande amiga, a lapiseira a borracha, muitos amigos, até o momento, eles me ouvem, mas não é ouvir, se nem ouvidos eles têm!
Poxa, isso é tão ruim, perder a vontade de tudo, numa hora dessas? falta de amor por mim, realmente.
Mas, eu não sei o que fazer, quero fugir, ir para o meu namorado, mas não posso, não, preciso ser forte, fraca, forte, fraca.
Sei que isso nada lhe explica, caro leitor, mas, é um desabafo confuso de memórias mais confusas ainda.
Por isso que este blog, é tipo um diário, intrometido aqui, és tu, leitor, sem querer ofender, claro.
Mas, obrigada pela presença, e sorria.
Tipo o guarda chuva azul, que encontrou o vermelho, depois de muito sofrimento, foi feliz.