Outro ano.

Olá, hoje é um dia muito.. triste.
Daqueles que você não quer acordar, não tem vontade de fazer nada, quer morrer.
Eu me pergunto se isso realmente é só uma fase, pois parece que nunca vai acabar, isso é tão ruim, me sinto inutil.
Ok, vou lhes explicar..
Esse ano, eu jurei que seria o último, que nunca mais teria que estudar para fazer vestibulares - ao menos para o de medicina- eu achei que realmente passaria, meus esforços estavam sendo compensados nos simulados, eu estava tão feliz, tão cansada, mas ia dar certo.
Fiz inscrições para todos os vestibulares de medicina de curitiba, e o enem também,  eu sabia que eu passaria em algum deles, eu queria passar, não me importava em qual instituição, eu queria passar.
Fiz todos, mas, aos poucos os resultados foram chegando, e infelizmente eu não passei em nenhum para o curso de medicina. A Federal chegou, eu estava tão contente, eu sabia que tinha chances de eu passar, na primeira fase ao menos, eu tentei, sorri, entrei na sala e tentei.
É, eu não passei, assim como não passei nem perto nos outros, eu não passei, e isso fica girando na minha cabeça.
Meus pais tristes, minha família com olhar de desaprovação, e eu? não passei, outra vez.
Eu não sei o que vai ser de mim, onde irei, o que farei, como serei, eu quero ser médica, mas meus esforços estão sendo inuteis, por que?
E tudo aquilo volta, quanta infelicidade, dor, falta de vontade. Sorria, eu digo para mim mesma, e eu estou sorrindo, mas, dentro de mim parece que estou oca, que não existe nada dentro do meu corpo.
E mais um ano se foi..

Frio que esfria o coração.

Olá queridos, desculpa, não tem ninguém lendo isso, né..
Está 6 graus aqui onde eu moro, muuuito frio, e acho que isso acabou congelando meu coração.
Bem amigos, hoje eu estou sem aquela vontade que eu tinha antes, e estou rezando para ser ouvida por alguém, e ninguém me ouve.
Ouvir em si é fácil, claro, mas não é assim que quero que ouçam.
Talvez isso se dê pelo fato que me sinto muito sozinha, eu e a apostila, minha grande amiga, a lapiseira a borracha, muitos amigos, até o momento, eles me ouvem, mas não é ouvir, se nem ouvidos eles têm!
Poxa, isso é tão ruim, perder a vontade de tudo, numa hora dessas? falta de amor por mim, realmente.
Mas, eu não sei o que fazer, quero fugir, ir para o meu namorado, mas não posso, não, preciso ser forte, fraca, forte, fraca.
Sei que isso nada lhe explica, caro leitor, mas, é um desabafo confuso de memórias mais confusas ainda.
Por isso que este blog, é tipo um diário, intrometido aqui, és tu, leitor, sem querer ofender, claro.
Mas, obrigada pela presença, e sorria.
Tipo o guarda chuva azul, que encontrou o vermelho, depois de muito sofrimento, foi feliz.

Bom dia queridos amigos!

Nesses dias que se passaram, fiquei pensando muito sobre se eu deveria continuar com esse blog, e tenho uma resposta satisfatória!
Eu irei continuar com o blog, pois são lembranças não só minhas, mas de todos que estiveram comigo nesse tempo todo.
Então espero que não se importem, mas vou continuar com o meu bom e velho modo de escrever sobre mim, e para mim mesma, pois não espero que ninguém leia, mas ao menos eu sabendo que eu tenho todas essas memórias, já é o suficiente.
Mesmo que alguns não gostem, será assim, pois querendo ou não, a vida é minha e eu faço o que eu quiser, e ainda mais VIVA A LIBERDADE DE EXPRESSÃO.
Beijos, até logo :*

O destino de um fugitivo!

As vezes eu queria fugir, sabe?
Correr, correr..
Sabe, eu descobri a pior coisa que alguém pode pensar, uma pessoa não precisa realmente de outra, já parou pra pensar nisso? Ninguém precisa de ninguém. Eu sei, dói, machuca, destrói, é perturbador, mas é verdade.
Achamos que precisamos das pessoas, mas veja bem, você normalmente precisa de pessoas para : você ganhar dinheiro, achar que é pra ser feliz, fazer sexo - agora sou de maior posso falar essa palavra haha- hmm, ah, para fazer trabalhos que com certeza voce não faria, tipo a comida que precisa comer, alguém para levar até o mercado, pra comprar e ai com o dinheiro comprar.
Então na verdade, você só precisa de pessoas para não fazer o que você não quer fazer, não aceito isso como precisar de uma pessoa. Você pode se satisfazer sozinho, de qualquer forma, e não precisar de ninguém. O conceito solitário deve ter nascido, pois você tinha antes pessoas a sua volta e ai elas foram embora, mas se nunca houver ninguém, nunca vai haver solidão, desemprego, fome, solidão, tristeza, drogas, assassinato entre outras mais. Um mundo de uma pessoa só, que tal?
Isso parece ridículo, e é, pois não acredito que eu possa viver sem algumas pessoas, como o meu namorado, minha vó, minha mãe, minhas novas amigas, a Marcelinha, a Deize e a Fran.
O passado já passou, não posso achar que tudo vai ser como era, pois não vai. O passado passa, como uva passa, envelhece, e pode até ficar dura, se ficar muito tempo na geladeira. Post abstrato, mas resolvi por muitas ideias aqui.
Bom, boa noite, e que amanha seja um dia mais feliz pra você também.
Ouçam cazuza para serem felizes =D
Beeeeeeeijos, e se cuidem.
Beijo especial para o meu amorzinho, já que amanha faremos 16 meses juntos, não é? amo você perfeito, meu peixe saudinha panda leaozinho *-*

A espera sem fim.

Sabe, as vezes eu não queria ser eu, não queria sentir o que eu sinto, e nem falar o que eu falo, eu só queria ser diferente.
Bem, irei explicar por que tudo isso, mas é obvio pelo título, certo, nem tão obvio, mas irei falar aos poucos. Acho que espero muito das pessoas, e isso é um grave defeito, quase fatal. O pior de tudo é que eu não consigo parar de fazer isso, é como se tudo que eu desse para uma pessoa, eu teria que receber em dobro, sabe? Tipo, fico horas me esforçando para fazer algo para algumas pessoas, e o que eu ganho com isso? Nada, absolutamente nada, um obrigada talvez, mas só. Isso não deveria ser assim, nem eu esperando tanto da pessoa, e nem a pessoa deixando tanto a esperar. Me corrói por dentro isso, pois todas as vezes isso ocorre, e quando eu não ganho algo que eu realmente ache bom, tipo um desenho, ou algo legal assim, eu fico chateada, pois é bem melhor ganhar um desenho do que um simples obrigada.
É como se você estivesse com vergonha de não ter feito nada para aquela pessoa que se esforçou tanto po voce, ai já que não tem mais nada para fazer, apenas agradece, como se isso fosse ajudar. Acho que esperança não deveria existir, e realmente ela é a última que morre, na verdade ela nunca morre, sempre tem esperança de ver alguém, de passar no vestibular, de sentirem sua falta e lembrarem de você quando não estão com voce. É normal, não é? Querer agradar as pessoas, e fazer elas felizes, não é normal? Querer o sorriso, e ver que a pessoa está super contente que você se esforçou pelo presente que ela recebeu? Mas tudo que eu continuo ganhando é aquela cara de vergonha deslavada, que não pensou em nada para me dar , enquanto eu, me esforcei para dar um presente.
Talvez eu seja capitalista, mas como eu já disse, não me importo com presentes em si, me importo com criatividade, com as pessoas fazendo as coisas para mim, com as próprias mãos e as próprias mentes, sem gastar dinheiro, só se esforçando em fazer algo que eu realmente vá gostar. Mas, nunca é assim, nunca recebo isso, nem se quer pensam nisso. Datas importantes para mim , parecem não ser importantes para mais ninguém, isso é deprimente, e me deixa com muita vontade de chorar e jogar todo o trabalho que tive nas ultimas semanas fora, pois algumas pessoas realmente não mereciam isso, e nunca iram merecer, mas e ai, o que eu faço?
Bom, desculpa por não estar escrevendo, é porque quando tenho ideia, estou longe de casa, ai não consigo escrever.
Espero que estejam todos vivos, beeeeeeeeeeeeijos e feliz páscoa*
* E espero que estejam com tempo, pois vou recomendar um seriado EXCELENTE , o nome é Girls, e é dramaticamente bom, alucinante e te deixa louco.
Boa noite senhores, como diria o mestre Yeso =D
até logo.